動人的求子故事-9(上集)(鈺嬌龍)

    Erin Huang

【漫漫坎坷求子路】之我想當媽 求子心情不美麗
今年2012年,我37歲,與44歲且身為家中唯一獨子的先生邁入婚姻第15年。
年輕時,我的家庭藍圖就是希望生3個子女,以我當時的年紀來看,我的夢想對很多人來說是非常不可思議的一件事情,但這真的是我20多歲時對於家庭藍圖的構想。但這個夢想卻在我婚後3(當年的我26歲,先生33),真正認真做人時,才發現:「原來孕育一個小孩是如此困難;不如一般正常人:腳跨過去就懷孕了!也不如教科書上寫的那樣簡單,說啥精子和卵子在,輸卵管相遇、移到子宮著床,懷胎280天後,小孩就出來了。」就這樣,展開了我為期10年的漫漫求子路…………..
我是個急性子的人,積極做人嘗試了半年之後,我開始強迫自己與先生面對「不孕症」 便去不孕症專科諮詢,尋求積極治療,安排了輸卵管攝影、抽血等各項檢查。當時的醫生(某大醫院生殖中心主任)診斷:各項檢查結果正常。既然如此,為何遲遲無法懷孕?於是在醫師建議下,先由進行了人工授精療程開始,共3次療程皆以失敗收場後,決定嘗試進入試管療程。醫師還鼓勵我們夫妻倆:正值年輕,成功機率非常大(那一年,我27歲,先生34歲!)於是我們滿懷著信心與希望……….
2002/09
第一次試管:引卵:2 取卵:2 植入:2 結果:化學性懷孕 終以失敗收場!副作用:體重增加10公斤。因過於求子心切,又在不服輸不服氣不甘心的情緒下,休息一個週期後 隨即又進入第二次試管療程。
⋯⋯ 2003/11第二次試管:引卵:2 取卵:2 2顆卵皆為碎片無法植入 終止療程。副作用:體重再增加10公斤。
歷經三次人工二次試管皆失敗,醫師判定我卵巢嚴重衰竭,這輩子再也無法擁有健康的卵子孕育屬於自己的孩子,若想懷孕則唯有嘗試藉由他人捐卵一途。而我原有的積極和信心也從每一次的失敗一點一滴的耗損殆盡,若難孕求子階段是人生中心痛低潮的谷底,那麼此刻的我處在於谷底之下的18層地獄!這判決對很愛小孩的我夫妻倆,是很嚴重的傷害和打擊,尤其是我,當時是我比較快點有小孩來圓滿我人生年輕的夢想。我永遠記得10年前聆聽醫師判我死刑那一刻,瞬間崩潰眼淚直流,更深的絕望與挫折感湧現的感覺,更有一種巨大無語問蒼天的蒼茫渺小感…..好奇怪,這麼多年過去印象卻深刻的不得了!到今天還感覺得到胸口悶悶熱熱的好痛!
身為女人,面對醫師所陳述的狀況,不斷質疑和苛責自己:看似天賦本能的懷孕生子,為什麼如此困難?我做錯了什麼?到底哪裡不夠努力?我少了什麼?難道我沒有小孩命?為什麼做了那麼多,仍得不到一個孩子?孕育小孩原本是女人與生俱來的權利,為什麼我卻沒有使用權?老天讓別人可以決定要或不要小孩;而愛小孩的我卻只能無奈被動的接受老天給或不給!家人急~搞的原本就也急的我更是慌,不斷地面對親戚朋友和同事們的關心詢問,是否有好消息啦!?提到生小孩,誰誰誰懷孕了,我心裡都好難過。坦白說,太渴望改變的結果,讓自己成了傷痕累累且面目可憎的野獸。心理不健康的我,思想行為變得扭曲,非常抗拒別人的靠近與關心,只想躲起來獨自面對自己的殘破、舔舐傷口。當別人喜悅歡欣,我的心裡卻是一片冷寂;也試圖放棄婚姻,畢竟我無法為身為獨子的先生生兒育女,我想讓愛孩子、渴望孩子的他,有機會當爸爸!我們之間不能只有愛情.…….

我只是強迫自己堅強,其實根本沒勇氣面對終身不育這件事情,從此之後的日子有如鑽進死胡同般的糾葛情結。因為沒有希望、即使最先進的醫學也沒有改變的無奈現狀,求子的孤寂與辛酸悲愴,以為有些許機會和渺茫希望,卻因幻滅而無法面對彼此,我們夫妻倆者之間,有一種很悲哀的情緒壟罩著。我們兩個的心都倦怠了,也厭倦了,走不下去了。那種走不下去的感覺,覺得自己彷彿被拋到絕望的黑洞中,怎麼爬都爬不出,最後,甚至心力交瘁到只想要倒下,最好可以永不再醒……….
沮喪鋪天蓋地,讓每一件東西看起來,似乎都多了一層哀傷;樂趣和天真瞬間消失。提不起勁,懶得動,這沉重的莫名,推翻它所需要好大好大的力氣。
信不信,不少人都有過像我這樣的狀態.
信不信,我就經常這樣地活著:因為我還有呼吸,所以得一直陪著自己這個不願面對真相的生命!不承認,自己已經傷重到每次臉部微笑的牽動都很累很累;
不承認,自己還不停說著一堆騙別人也騙自己的理由…..

這一關 我卡住好久好久……. 
只要心裡還存著不甘心,就還不到放棄的時候!已被某名醫宣判終身不育死刑,於是屏除西醫療程,我們仍不斷尋求任何可能增加孕氣的各種可能性,包含拜拜、算命、中醫調理、捐助行善.超度作法、喝符水…..等等,甚至試了許多光怪陸離、令人匪夷所思的方法求孕。這麼努力又燒錢的結果,換來的是更多冷嘲熱諷的訕笑與同情卻依舊沒懷孕。然而,我們也平靜接受了這不願接受的事實。就這樣,這對重度腦殘的傻瓜夫妻,虛度了10……

p.s.未完,待續。

 

 



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